"Люди объединяются в пары, вступают в брак, чтобы лечиться друг об друга".
То есть, люди бессознательно выбирают друг друга и объединяются в пару, чтобы прорабатывать свой персональный невроз.
Комплиментарность неврозов и есть та невидимая глазу основа, которая формирует пару. Люди, сами того не осознавая, считывают друг друга на предмет комплиментарности ведущих тем, которые будут прорабатываться в отношениях.
Далее. Как это происходит? Блистательный английский психоаналитик, основоположник психоанализа супружеских пар Генри Дикс, на основе многочисленных своих исследований,
делает вывод:
вступая в отношения, человек стремится спроецировать свою инфантильную часть в другого, с ожиданием, что другой подрастит её и вернёт уже в более зрелом и целостном виде. Вот это вот каждому из нас известное : "Реши за меня", " Сделай за меня", Успокой меня вместо того, чтобы это сделала я сама за себя", " Организуй мне путешествие ‘’
Иногда это ожидание достаточно "наивно". Потому что в процессе приближения оказывается, что на партнёра спроецирована именно то самое ожидание, удовлетворить которое он в принципе не способен. И приходится признать, что на самом деле спроецированным и ожидаемым оказывается как раз то, что партнёр никогда не даст то, чего я хочу.
И об это приходится либо обламываться и бежать в поисках следующего, с кем это представляется возможным.
Либо обламываться, но не терять надежды и выбивать из своего партнёра свою инфантильную нужду, заплатив годами своей жизни и нервными клетками.
Либо обламываться и параллельно вполне успешно доращиваться, научившись все себе организовывать, зарабатывать, успокаивать себя и так далее. По секрету говоря, в этом и есть подсознательный вызов сепарации - жаждать, обломаться, научиться самому или творчески по-новому использовать среду для того, что раньше было недоступно...
Либо... действительно получив за счёт партнёра удовлетворение той потребности, которая привела в эти отношения, пойти дальше. Вместе или отдельно. И партнёры в таком случае могут отказываться воплощать вновь возникающие инфантильные потребности партнёра. Но и сам человек в свою очередь может перестать так сильно нуждаться в удовлетворяющем инфантильные потребности партнёре. Поскольку "во время пути собака могла подрасти". И не всегда можно удерживаться в отношениях с тем же самым партнёром, который способствовал доращиванию. Мавр сделал своё дело.
Мавр может уходить (с)...
Либо (самый вроде бы лучший вариант) вылечить расщепление на "хороший-плохой" и узнавать партнёра во всем комплексе. Может все и получится..